Bling!

Doar trei

M-am săturat...

...să-mi fac jdemii de conturi la jdemii de magazine onlain, ca să comand un AMĂRÂT DE STYLUS, pe care, surpriză... nimeni nu-l are în stoc! 

Deci îmi bag picioarele, fuck it!
Vreţi mailu meu? No, maaam! 

...şi mă mai mir ca mi se umple inbox-ul cu spămuieli. 

Zda ma-sii de treaba... Chiar trebuie sa pierd juma de zi pentru o porcărie de stylus? 

Parca shopuitul onlain trebuia să fie simplu, sau am înţeles eu greşit?

La mec

- "Fată, tu-i dai Cola la copil?!"
- "Da fată, de când am înţărcat-o îi place Cola"
- "Nu e bine mah, de-aia s-a-grăşat aşa..."

[…]

- "Ia uite, fată, manâncă şerveţel!"
- "Da fă mănâncă..."

copilu' dă gata juma de şerveţel...WTF?!



...Şi viitorul sună bine.



Eşti un nasol cu lanţ de aur la gat şi creierul gol,
Cumperi ţoale de firmă,bagi mec la mall,
Ai un Seria 5,iţi pute botul - plescai mentol,
Mor femeile dupa tine,fă-ţi un control...
Cap de bivol, văd ca tu n-ai rude - ai stol,
Şi-o să-mi aduc în pistol muniţia de război la paintball...
Etc.

Paraziţii - De ziua ta

Sfaturi bune

"Ştiu că n-ai mai mers pe autostradă, dar n-are de ce să-ţi fie teama, nu te grăbeşte nimeni. Te bagi binişor în spatele unui autobuz sau TIR care merge cu 90-100 şi stai acolo, la 50-100m de el. Eu o să mă duc în spate şi o să trag un pui de somn, că nu mai pot de oboseală."

Ahem... Yeah, right! Schimbat la >4000 RPM pe banda de accelerare. Masina n-a vazut cum arata banda I, eu n-am închis un ochi... 120-140km/h şi un mare zâmbet pe faţa ei.

Mişeleşte

Dau două ture de cartier, cu inima cât un purice, căutând loc. "Aici? Nu... Dar aici? Nici aici n-are loc. Poate acolo, dar îi blochez pe restul 754 care şi le-au pus una peste alta pe aleea aia...
Umflata naibii, daca luam un 107 o băgam aici...
Aaa... Am găsit, fix la ţanc! O parcare laterală finuţă si gata! "

O pun paralel cu maşina din faţă, şi încep manevra. Şi atunci se întâmplă.

Vine Mişelul din spate şi se infige repede pe locul ăla, cu botul inainte, lăsând 3 sferturi de maşină pe şosea. Genul ălora din postul precedent.

Am păţit asta de două ori, prima dată după 10 ore de condus, când nu mai aveam puterea psihică să ma cert cu el. Dacă se dădea jos din maşină îl făceam ţăndări.

Azi s-a întâmplat a doua oară, un berbec de taximetrist odios a făcut acelaşi lucru, apoi s-a dat repede jos, probabil să plece înainte să reacţionez. Ies la el cu o falcă în cer şi una în pamânt:
- "Ce #"&%¤# faci bă? Etc..." El, senin ca o viorea:
- "Păi aici locuiesc."
- "Unde AICI? Pe şosea? Pe bordură?"
- "Nu, aici, în blocul ăsta..." şi arată dezinvolt către scara blocului meu.

Zău aşa... M-a bufnit râsul. Ce să-i mai zic? Că stau acolo de când mă ştiu şi era prima oară când iî văd moaca scârboasă? Că nu-i frumos ce vrea sa facă? Ruşinică?... Nu ţine, oamenii ăştia sunt nesimţiţi pursânge, fără un pic de scandal nu rezolvi nimic.

Nelămurire

Băi fraţilor, am şi io o mare nelămurire, o curiozitate...

Am maşină. Nici prea-prea, nici foarte-foarte. Însă e a mea şi incerc să am grijă de ea, pentru că vreau să mă folosesc de ea cu placere, nu să o plimb prin service-uri.

Vin momente în viaţa unui şofer când trebuie sa facă o alegere. Ale naibii momente, sunt destul de dese. Şi alegerea e la prima vedere banală. 

Unde o pun? (la parcat mă refer) Ori că ajunge seara acasă, sau are un drum de facut în oraş, sau pur şi simplu opreşte să ia ţigari, maşina trebuie trasă pe dreapta. 

Teoretic.

Practic, unii n-o fac. N-o trag pe dreapta, adică. Opresc şi o lasă acolo, fie ploaie, fie vânt, fie mijlocul străzii sau intersecţiei (da, am vazut şi aşa ceva), fie curbă sau trecere de pietoni, linie de tramvai ori troleu, you name it, fără să le pese de ce-ar putea păţi, de amenzi (lol - ce glumă bună) şi fără să aibă un minim de respect faţa de ceilalţi conducători.

Şi cu cât e pusă mai aiurea, cu atât cresc şansele ca maşina să fie una meseriaşă. 
N-am vazut berline parcate în curbă, cât am văzut BMW-uri. Logic, ar trebui să fie invers, pentru că teoretic cu cât ai un junghi mai mare de maşină, cu atât mai mult de doare la bască de ea. Ce contează că i-o şterge troleul care n-are loc să treacă, cât e o oglindă de dacie? 5 lei? Mă rog, you get the point.

În concluzie, care-i explicaţia? Chiar e vorba de bani? Dacă te caci bancnote dimineaţa nu-ţi pasă ce faci cu maşina? E poate o chestie ce ţine de presupusul statut social, gen "o pun unde vrea muşchii mei, ca eu îs stapânu' & jupânu', campionul nr. 1"? Lene? Wtf…

Câteva din week-end

Vise lucide

Linişte vă rog, asta e pe bune.

Mi s-a întâmplat o singură dată, şi m-a marcat pe viaţă.

Ce sunt visele lucide? Pe scurt, sunt visele în care realizezi că visezi.
Din acel moment poti modela dupa propria voinţă lumea din jur. Senzorial, e o încântare. Vrei să zbori? N-ai decât. Să mergi undeva, să retrăieşti o amintire? Go ahead, it's all there!

Chestia asta mă face să mă gandesc la ce inseamna realitatea. Puzzling... Neah, n-oi fi eu primul care si-a pus problema asta. Şi nici n-am de gând să o dezvolt acum, promit într-un episod viitor.

Poftim niste linkuri:

http://en.wikipedia.org/wiki/Lucid_dream

http://www.lucidity.com/LucidDreamingFAQ2.html

Passenger

Here I lay
Still and breathless
Just like always
Still I want some more
Mirrors sideways
Who cares what's behind
Just like always
Still your passenger

Chrome buttons, buckles on leather surfaces
These and other lucky witnesses
Now to calm me
This time won't you please...
Drive faster!

Roll the window down
This cool night air is curious
Let the whole world look in
Who cares who sees anything?
I'm your passenger
I'm your passenger

Drop...these down
Then...and put them on me
Nice...cool seats there
To cushion your knees
Now to calm me
Take me around again
Don't pull over
This time won't you please
Drive faster!!!

Roll the window down
This cool night air is curious
Let the whole world look in
Who cares who sees what tonight?
Roll these misty windows
Down to catch my breath and then
Go and go and don't just
Drive me home and back again!

Marele Alb

Unul e mai înalt, altul mai lat, unul are mânerele faine, altul zici că nici n-are... Cît consumă ăla? Dar ăsta? Nu, ăsta sigur nu încape, si nu vreau combină! Ba vreau...Dar e mai scumpă, oare face banii? A.... Păi de-aia e scumpă, că e de firmă... Chiar o fi mai bun ca ăsta? Ăsta e mai mare, dar în fond, ce-am nevoie de ditamai măgăoaia? Dar poate dupa-aia ne trezim că nu ne ajunge, ce ne facem? Deci luăm mic sau mare? Nu ştiu, hai să ne mai uităm şi dincolo.

Uff.. Inalt şi subţire sau scund şi îndesat? Sau... Înalt şi îndesat sau scund şi subtire? Hai nici chiar aşa.

Şi ce altceva ştie sa facă? Ce spanac să ştie? Da, uite, zice aici ca rezolva ecuaţii diferentiale în timp ce dă ţâţă plodului. Împuiimei...

In concluzie, m-am enervat şi am luat la întâmplare.

Resemnare

Una veche şi puţintel tristuţă.

L-am scos.

Să începem cu începutul, că aşa-i frumos.
Berbecii ăştia s-au apucat să pună garduri la fiecare metru pătrat de spaţiu verde pe care îl întalnesc. Ordin fiind de la Piedone, barosanul tartor al Sectorului 4.

Oltcitania se odihnea acolo de ceva vreme. Praful deja era de un deget, molozul începuse să se adune pe sub ea, dar ei nu-i păsa. Stătea linistită, impasibilă la valul de schimbări borduristice care trecuse deja peste ea. De două ori(SIC!). Însă acum era mai grav, periculos chiar. Grasanul edil, în cârdăşie cu gloata lui de muncitori necalificaţi punea la cale Împrejmuirea.

Cocoşat de bateria semiîncarcată, cu ochii cârpiţi şi dresul agăţat cobor lângă ea. O scurta privire de connaisseur, şi concluzia: ăla pe spate e cam dezumflat dar merge, trebuie să o spăl că nu văd nimic prin parbirz. Ups! Cine moaşe-sa i-a dat cu silicon pe juma de cauciuc? Pun mâna, e ulei de motor. Ăştia fac experimente pe Furia Grena. Înăuntru, mirosul familiar de fum de ţigară. All good so far.

Pun bateria şi incep ritualul. Trei cruci, şase mătănii, fingers crossed. Lecţia învăţată: scot canistra, gâl-gâl-gâl oleacă de benzinică direct în carburator. Şi dau la cheie. Şi dau. Şi mai dau. Încă o dată. Clar, mai trebuie benzină. Gâl-gâl-gâl. Hai cu tata, ştiu că poţi....

Nimic. O... Joci dur, bag samă... Beeene. Am eu leac: o şurubelniţă. Cu care desfac un furtunaş, numai de mine ştiut. Din care trag benzina cu gura. Cu nesaţ, că eu nu fac compromisuri. Tragi? Normal că trag. Şi nu mă las până nu iese. Da dragii mei, dacă vă temeaţi ca am mancat usturoi dimineaţă, iată ca adevărul e mult mai crud. Benzină, şi încă cu plumb!

Mă urc din nou în spatele covrigului şi dau iar o cheie. Bă nene, cred ca i-a placut ce i-am facut acolo, că in cele din urmă... VRRRUUUUMMM... Socu tras la maxim, relanti pe la vreo 2000 de ture, că altfel îşi dădea duhul. Dar mergea!

Am spălat-o niţel şi am scos-o în stradă, unde lipsa servo-orice-ului mi-a făcut să-mi tremure genunchii in cei 200m cât am făcut.

A, v-am spus că n-am asigurare, nici ITP valabil? Păzea...

...And it's ON!

Gata, i-am dat drumu'.

Blog, jurnal, ce spanac o ieşi. O să pun poze, o să pun texte, cântece patriotice, o să vă dau voie să comentaţi, să dezbateţi, să vă înjuraţi, să mă înjuraţi, să puneţi viruşi, să faceţi sex, ce mai la deal, la vale, o sa fie dezmăţ. Fericire din toate unghiurile, încantarea tuturor simţurilor, axonii vă vor tremura de emoţie când veţi incepe sa tastaţi: www.pui-d... Sau nu.